אהבה היא כנראה בכלל לא מה שחשבתם

Advertorial

הייתם עשויים לחשוב שלאהוב יהיה פשוט. אחרי הכל – מדובר במשהו שכולם אמורים להיות מסוגלים לעשות. כל בני-האדם נולדים עם היכולת לאהוב. כולם רוצים שיאהבו אותם. אז למה זה כל כך קשה? למה כל כך הרבה נכשלים בכך, כפי שמוכיחה הסטטיסטיקה העגומה של פרידות וגירושים? ואולי חשוב יותר – איך מנצחים את הסטטיסטיקה הזו וזוכים בזוגיות המאושרת והעמידה שכולם חולמים עליה?

רב-מכר חדש שיצא לאור בארה”ב תחילת השנה מציע נקודת מבט יוצאת דופן על הנושא, וטוען שהבעיה הבסיסית היא שכולנו טועים בהבנה לגבי מהי בעצם אהבה. הספר נקרא Love, Simplified. Practical Habits for Creating Your Ultimate Loving Relationships – או בתרגום לעברית – “אהבה, בפשטות. הרגלים מעשיים ליצירת יחסי האהבה המושלמים“. המחבר, שמעיה דוד, הוא מאמן אישי, שהוציא לאור כבר שמונה ספרים בארץ ובעולם, והוא דווקא ישראלי ומתגורר בארץ. אז יצרנו קשר כדי לשמוע ממנו את התשובות.

קודם כל, למה כתבת באנגלית?
אני מאוד אוהב את השפה האנגלית. היא עשירה בדקויות ואבחנות שלא קיימות בעברית. לא סתם ההומור הבריטי נחשב כל כך בעולם. אבל הסיבה העקרית היא ששוק של קוראי אנגלית גדול בהרבה – לפחות מיליארד איש לעומת מליונים ספורים בעברית. אל דאגה – הספר כבר תורגם לעברית וייצא לאור בארץ תוך מספר ימים.

אוקי. אז בוא נעבור לספר. אנחנו מבינים שהוא מבוסס על סיפור החיים שלך?
הספר בהחלט נכתב בעקבות דברים שקרו לי בחיים. סיפור האהבה שלי עם שתי הנשים החשובות בחיי הוא הרקע לכל הספר, ואני נעזר בו כדי להמחיש נקודות שונות. אבל, השיטה שאני מלמד בספר מבוססת על עקרונות רחבים שנכונים לכולם.

אילו כל מה שהיה לי להציע לקוראים זה הסיפור האישי שלי, הם היו עשויים לחשוב שזה לא רלוונטי להם, שזה סתם עניין של מזל שהיה לי, ולהם אולי אין. זה לא כך. זה לא רק אני, ואין לזה שום קשר למזל. הספר מתאר שיטה שכל אחד יכול להשתמש בה, בכל גיל, בכל סוג זוגיות, בכל מערכת יחסים.

אחת הנקודות המפתיעות שמגיעה כבר בתחילת הספר שלך היא ההתייחסות למהות האהבה. אתה בעצם אומר, שכולנו טועים בכך שאנחנו מתייחסים לאהבה כאל רגש?
אהבה היא דברים רבים, ואחד מהם הוא בהחלט רגש עמוק וחזק. אבל כשאנשים מתייחסים לאהבה רק כאל רגש, הם מפספסים משהו חשוב. רוב האנשים מתייחסים לרגשות כאל משהו בלתי נשלט. זה כאילו יש אותם, האנשים, ויש את הרגשות שלהם, שמתנהלים איכשהו באופן עצמאי. כאילו הרגשות שלהם זו מן ישות נפרדת שמתקיימת בתוכם ומתעוררת מתי שמתחשק לה, משפיעה על מה שהם אומרים ועושים באופן שהם לא שולטים בו ולא אחראים לו. אני לא מקבל את הגישה הזו. הרגשות שלנו אינם נפרדים מאתנו, ואני טוען שהם אינם ‘בלתי נשלטים’.כך גם האהבה!

כן, האהבה היא רגש, אבל היא הרבה יותר מזה. אני טוען שההתיחסות המעשית לאהבה צריכה להיות כאל פעולה. חישבו על כך רגע – אין אהבה בלי מישהו שיאהב, בלי שתתקיים פעולת האהבה. אנחנו נאהבים רק כל עוד יש מישהו שיאהב אותנו. אנחנו חשים אהבה רק כל עוד אנחנו אוהבים. אז אם אהבה היא פעולה, משהו שאנחנו עושים, אז הרבה תלוי בעשייה שלנו – מה עושים, כמה עושים, איך עושים.

כשאנחנו עצובים אנחנו יכולים לבכות, או לבחור לחייך, או לצאת להליכה, לעשות מדיטציה, לאכול שוקולד או להזריק סמים. כל בחירה כזו תביא לתוצאה שונה. כך גם באהבה.

אלוהים אולי רואה ללב האדם ואהבת האל אולי אינה תלויה בדבר. אבל בין אנשים, מה שאנחנו מרגישים בפנים לא ידוע לאף אחד חוץ מאתנו. כל האחרים, כולל בני הזוג שלנו, יכולים לדעת ולהגיב רק על מה שאנחנו עושים. לכן עשייה היא החלק החשוב באהבה, ומאחר שהבחירה מה ואיך וכמה נעשה היא בשליטתנו, אני טוען שגם התוצאה של העשייה – אופי ואיכות האהבה בחיינו, הם במידה רבה בשליטתנו.

אז המסר שלך הוא שניתן לשלוט באהבה? הבת החיילת שלי, שהתאהבה במפקד הנשוי שלה – זה נשלט?
אני מאמין שיש לנו יותר שליטה ממה שרוב האנשים חושבים. אבל ספציפית לדוגמה שבחרת, אני רוצה לחדד שבספר אני מדבר על אהבה בוגרת, על אהבה בתוך מערכת יחסים לאורך זמן. אני לא מדבר על שלב ההתאהבות, שהוא משהו אחר. התאהבות דומה יותר להתמכרות מאשר לחיים נורמליים. התאהבות היא מצב זמני. פסיכולוגים אומרים שהתאהבות תמיד מתפוגגת בסוף. לפעמים אחרי שבועות, לפעמים חודשים, אבל היא בוודאי לא נמשכת יותר משנתיים. ואז הנאהבים עומדים בפני הצורך לבחור – להתפתח כזוג או להיפרד.

לכן, בניגוד להתאהבות, אהבה בוגרת היא לא משהו שנפל עלינו משמיים בהפתעה. אנחנו גם לא יושבים כנוסע ברכבת שהמסלול שלה מוכתב על פסים קבועים מראש. אהבה דומה יותר למכונית, ואנחנו מחזיקים בהגה. יש לנו אחריות לאהבה הזו, להצלחה שלה. יש לנו מידה משמעותית של שליטה בתוצאה, כתלות במעשים שלנו ובבחירות שלנו. ולא מדובר בדברים מסובכים דווקא.

אבל איך אנחנו יכולים לשלוט במה שעושים בני הזוג שלנו?
אנחנו לא יכולים ולא צריכים לשאוף לשלוט בהם. אנחנו צריכים להתמקד במה שאנחנו שולטים בו – וזו ההתנהגות שלנו. כולם רוצים שיאהבו אותם. אבל אי אפשר להכריח מישהו לאהוב אותך. מה שאפשר לעשות זה להפוך את עצמך לאדם כזה, שבן או בת הזוג יירצו לאהוב. זה מה שהספר שלי עוסק בו – הרגלים פשוטים שכל אחד יכול להכניס לחיים שלו, ויהפכו אותו לאדם שפשוט אי-אפשר שלא לאהוב אותו.

תן לנו דוגמה למשהו פשוט
בשמחה. קחו למשל את העניין של תשומת לב לבני או בנות הזוג שלכם. כשהם מדברים אליכם, האם אתם מפנים את מלוא תשומת הלב שלכם אליהם? האם אתם מקשיבים? באמת מקשיבים? או שאתם עסוקים בו זמנית במשהו בטלפון שלכם, או בטלוויזיה, או במשהו שהבוס אמר במשרד היום? אתם בוחרים אם לתת את תשומת הלב האמיתית שלכם לבני הזוג, או למשהו אחר? אם תבחרו לתת תשומת לב לבן הזוג, אתם מחזקים את היחסים שלכם. אתם משדרים לבן הזוג “אתה חשוב לי. אני מתעניין בך”. בהתנהגות שלכם אתם אומרים “אני רוצה להיות מעורב בעולם שלך”. או שאתם משדרים בדיוק את ההיפך. האם לא ברור, שלאורך זמן אפילו עניין פשוט כזה הוא בעל השפעה משמעותית על טיב היחסים?

אבל אם כל העניין הוא דברים פשוטים כאלו, מדוע כל כך הרבה מתקשים בכך?
הבעיה עם דברים שפשוט לעשות אותם היא, שפשוט באותה המידה לא לעשות אותם. ההרגלים שאני מציע בספר הם כולם דברים מאוד פשוטים. הם לא מסובכים לביצוע יותר מאשר התרגיל הקטן בתשומת הלב שתיארתי לפני רגע, ובדיוק כמו בדוגמה הזו, אם לא תעשו אותם, בהתחלה לא יקרה שום דבר. לא מופעלת שום אזעקה כשלא הבאתם פרחים סתם כך באמצע השבוע. אף אחד לא מת ולא מדווחים בחדשות כשהיא מרגישה שלא מתחשק לה סקס הערב. לכן קל לא לשים לב. קל לשכוח. קל לתת לשגרה ולאילוצים חיצוניים לדחוק הצידה את הדברים החשובים באמת. הבעיה היא שזה מצטבר ופתאום, אחרי שנה או חמש או עשרים, אתם מגלים שאתם חיים לצדו של זר ואין לכם מושג למה זה קרה.

אז מה הפתרון?
הפתרון הוא להפוך את הדברים הפשוטים שצריך לעשות להרגלים. בספר אני מתאר עשרה הרגלים כאלו, הרגלי האהבה. אני מבטיח לכל מי שהיחסים שלו אינם מספיק טובים, שאם רק יתחיל לעבוד על פיתוח הרגלי האהבה האלו, תוך שבועות ספורים ואפילו תוך ימים כבר יתחיל לראות הבדל. אחד הדברים החשובים בהרגלי האהבה הנכונים הוא שהם מבוססים על עקרונות אוניברסליים של הצלחה. אותם עקרונות פועלים להצלחה בספורט, בעסקים, באמנות ובכל תחום אחר. ומכיוון שמדובר בעקרונות כלליים ובסיסיים, על דבר שעושים בהתאם לעקרונות האלו משפיע השפעה רחבה. מי שמתרגל את הרגלי האהבה מתחבר לעוצמה שבעקרונות היסוד להצלחה ורותם אותה לחייו שלו. כשעושים את זה, ההשפעה היא חזקה, מהירה, וניכרת בכל תחום.

ומה לגבי מישהו שהזוגיות שלו כבר במשבר?
זוגיות לא מגיעה למשבר סתם כך. המשבר תמיד נבנה על בסיס ארועים לאורך זמן. אפילו בגידה ‘מקרית’ לכאורה במהלך נסיעת עסקים היא לא באמת אירוע מבודד. משבר מגיע אחרי תקופה שבה אחד או שני הצדדים פועלים בצורה שחותרת תחת יסודות הזוגיות. אני מאמין ששינוי אופני הפעולה בדרכים המתוארות בספר ישנו גם את המצב בזוגיות. לא שאני חושב שאפשר לתקן ביום אחד נזק של שנים. זה מצריך עבודה. אבל אם אתה הולך מבלי לשים לב ופתאום מוצא את עצמך על שפת התהום עם רגל באוויר, הדבר ההגיוני הוא לעצור, להסתובב ולהתחיל ללכת בכיוון ההפוך. הרגלי האהבה ייקחו אתכם לכיוון הנכון.

מתי נוכל לקרוא את הספר בעברית?
(עדכון לכתבה 17 ביוני 2020) הספר בעברית זמין לרכישה באתר. הספר מוצע בשלוש גירסאות: הספר המודפס, גירסת שמע (אודיו) וגירסה דיגיטלית (eBook). ויש גם הצעה מיוחדת למי שרוצה לקבל את כל שלושת הגירסאות.

אז אם כבר אנחנו מפנים את האנשים לספר – בוא נחדד – לאילו קוראים הוא מיועד?
אני חושב שהספר הזה מתאים לכל מי שנמצא במערכת יחסים ומרגיש שהיא לא מספקת אותו, או שבעבר מערכות היחסים שלו נכשלו, והוא רוצה להבטיח שבפעם הבאה זה יצליח. אני חושב גם שהספר הזה יועיל מאוד לזוגות חדשים (לא-דווקא צעירים – כל זוג חדש), ויכול להדריך אותם לעבור בהצלחה משלב ההתאהבות לשלב האהבה הבוגרת. סוג נוסף של קוראים יכול להיות מאמנים אישיים, זוגיים ויועצים שאולי יקבלו ממנו פרספקטיבה שונה ורעיונות חדשים ליישם במסגרת העבודה שלהם. בכלל, הספר מלא רעיונות טובים. אפילו מי שהזוגיות שלו טובה, וודאי ימצא בו כמה פנינים שיהיו שוות את הקריאה. היו גם קוראים שכתבו לי שהם מפעילים את אותם ההרגלים והעקרונות גם במערכות יחסים אחריות בחיים שלהם – בעבודה או מול בני משפחה.

תודה רבה. ורק לפני שנסיים – אם מישהו מהקוראים שלנו רוצה ליצור קשר, איך משיגים אותך?
אפשר תמיד לשלוח אלינו אימייל לכתובת support@ecoachingsuccess.com . אני משתדל לענות לרוב הפונים, והצוות שלי עושה זאת במקומי אם אני לא זמין.