המדריך המושלם למתקשים באהבה

Advertorial

רב-מכר בינלאומי תוצרת הארץ (ועכשיו בעברית)

שמעיה דוד לא נראה כמו גורו לאהבה. בסלון שלו אין שום דבר שמזכיר לבבות, נרות צבעוניים או תמונות של שקיעה. הוא עצמו נראה מתאים יותר למשרד עורכי דין או יעוץ פיננסי מאשר לייעוץ זוגי. ובכל זאת, שמעיה אחראי לאחד הספרים המעניינים יותר בתחום הזוגיות והיחסים. ספרו “אהבה, בפשטות. הרגלים מעשיים ליצירת יחסי האהבה המושלמים” יצא בגירסתו האנגלית בתחילת 2020 והגיע תוך כחודש למקום הראשון במספר קטגוריות הקשורות לאהבה ויחסים באתרי אמזון סביב העולם. מאז, תורגם הספר גם לעברית, וגם בישראל זכה להצלחה רבה ולתגובות נלהבות (המהדורה הראשונה אזלה תוך זמן קצר). הספר עורר עניין רב בזכות גישה מאוד יוצאת דופן לאהבה ולמערכת היחסים הזוגית. אז ברגע שהתאפשר, יצאנו לראיין את שמעיה בביתו שבגליל.

קודם כל, למה כתבת את הספר במקור באנגלית?
הסיבה העיקרית היא שיווקית. שוק קוראי האנגלית בעולם עולה על מיליארד איש. זה פי אלפיים לפחות משוק קוראי העברית. מעבר לכך, אנגלית היא שפה נפלאה לכתוב בה. היא עשירה בדקויות ואבחנות שהעברית פשוט אינה מסוגלת להביע. רוב הספרים שלי נכתבו במקור באנגלית.

כמה ספרים כתבת?
עד היום הוצאתי לאור תשעה ספרים. כל הספרים שלי (למעט ספר ילדים אחד) נכתבו לתחומים שונים של ייעוץ ואימון אישי ועסקי. הספרים האלו כוונו לקהלים מאוד ספציפיים, כמו למשל מנהלים בכירים, או בעלי עסקים קטנים. “אהבה, בפשטות” הוא הספר הראשון שלי שנכתב מראש במחשבה על תפוצה רחבה. לכן במקרה הזה היה לי ברור שהוא חייב להיכתב באנגלית.

ואלו מאתנו שמעדיפים עברית יכולים לקרוא אותו?
בהחלט. הספר תורגם לעברית וניתן לרכוש אותו כאן. למעשה, בעברית יש גם גירסת שמע (אודיו) שעדיין לא קיימת באנגלית. ומי שרק מתעניין ואינו בטוח אם הספר מתאים לו, יכול לקבל בחינם ולקרוא את הפרקים הראשונים.

מה זו אהבה?

אוקי. אז בוא נעבור לספר. זו הפעם הראשונה שאתה כותב לתחום הזוגיות. מה גרם לך לעשות את זה?
אני בזוגיות כבר למעלה משלושים וחמש שנים. אף פעם לא חוויתי את כל התסכולים, המשברים והאכזבות שרבים אחרים עוברים. משבר השנה הראשונה? לא. שנתיים? לא בא. שבע שנים? חיכינו, לא הגיע. לאורך כל החיים שלי זכיתי ליהנות מאהבה, סיפוק ואושר בזוגיות שלי. זה נכון אפילו בתקופות שהיו, בהסתכלות אובייקטיבית, קשות למדי.

רעייתי הראשונה, לימור, ואני נהגנו שנים להתבדח שאילו רק ידענו איך לתמצת ולארוז את מה שיש בינינו היינו יכולים למכור זאת ולהתעשר. כך שזה פרוייקט שחשבתי עליו הרבה שנים, אבל עד לשנה שעברה לא ניגשתי אליו.

רק לאחר שהסרטן לקח ממני את לימור נעשיתי מוכן יותר לחשוף את החיים הפרטיים שלי. הרגשתי שהדרך שבה חיינו יכולה לשמש דגם מועיל להרבה אנשים. כאשר הכרתי את מרינה והתחתנתי שוב, זה חיזק אצלי עוד יותר את התחושה הזו. הבנתי שהדרך שבה אני מקיים זוגיות היא לא רק מקרה מאושר של התאמה ביני לבין אישה אחת. הבנתי שיש פה משהו רחב יותר. התחלתי להרגיש שאני חייב לתת גם לאחרים גישה לאפשרות הזו לאושר.

אז הספר מבוסס על סיפור החיים שלך?
לא בדיוק. הספר בהחלט נכתב בעקבות דברים שקרו לי בחיים. האהבות והזוגיות שלי עם לימור ועם מרינה הן ברקע הספר. אני נעזר בסיפורים מחיי כדי להמחיש נקודות שונות בספר. אבל, השיטה שאני מלמד בו מבוססת על עקרונות רחבים שנכונים לכולם. היא ממש אינה מוגבלת לסיפור האישי שלי. השיטה הזו מבוססת על העקרונות האוניברסליים של הצלחה בכל תחום שהוא, ולכן היא רלוונטית לכל אדם, לכל זוג.

הנקודה המפתיעה ביותר בספר עולה כבר בשמו – ההתייחסות לאהבה כאל הרגל. איך הגעת לתפיסה הזו?
תראו, כשחושבים על אהבה, חושבים רגש. וזה נכון. אבל, זו תפיסה חלקית בלבד. אהבה היא דברים רבים מעבר לרגש. אני אומר שההתיחסות המעשית לאהבה צריכה להיות כאל פעולה. חישבו על כך רגע – אין אהבה בלי מישהו שיאהב, בלי שתתקיים פעולת האהבה. אנחנו נאהבים רק כל עוד יש מישהו שיאהב אותנו. אנחנו חשים אהבה רק כל עוד אנחנו אוהבים. אז אם אהבה היא פעולה, זה מכניס אותה לאותה קטגוריה כמו כל פעולה אנושית אחרת – משהו שאפשר ללמוד אותו, לתרגל אותו, להשתפר בו.

ואם אהבה היא פעולה, משהו שעושים, אז כמו כל פעולה אחרת, האופן, הכמות, העוצמה של מה שאנחנו עושים, קובע את התוצאות שאנחנו מקבלים. זה פועל באהבה בדיוק כמו שזה משפיע על התוצאות של מי שמתאמן בריצה או במכירות. אנשים אחרים לא יודעים מה יש לנו בראש. אפילו הקרובים אלינו ביותר לא באמת יודעים. הם מגיבים למה שאנחנו פועלים, אומרים ועושים. לכן התוצאות שאנחנו מקבלים בזוגיות מושפעות במידה מכרעת על ידי הדרך שבה אנחנו בוחרים לאהוב בפועל.

להתאהב מעל הראש לא מבטיח זוגיות מאושרת

אבל התפיסה המקובלת של משיכה והתאהבות היא שזה לא ממש תלוי בנו, לא באמת בשליטה. מה אתה עונה לזה?
אני מאמין שיש לנו יותר שליטה ממה שרוב האנשים חושבים. אבל ספציפית לעניין התאהבות, אני רוצה לחדד שבספר הזה אני מדבר על אהבה בוגרת, על אהבה שמתפתחת ומתקיימת בתוך מערכת יחסים זוגית. ההתאהבות היא רק השלב המקדים לאהבה בוגרת.

פסיכולוגים וחוקרי מוח טוענים שבזמן התאהבות אנשים מתנהגים יותר כמכורים לסם מאשר כפי שהם בדרך כלל. חישבו על זה – בהתאהבות, אנחנו כל הזמן רוצים את קרבת האהוב, כל הזמן חושבים עליו. בתקופה הזו קשה לנו להתרכז בדברים אחרים… ממש כמו כל התמכרות אחרת.

אבל התאהבות היא מצב זמני שחולף אחרי שבועות או חודשים. כשזה קורה, הרבה נפרדים מפני שהם לא יודעים איך לגשר על הפער בין חלום ההתאהבות למציאות הזוגיות. הם אינם יודעים איך להפוך את ההתאהבות לאהבה בוגרת ויציבה, כזו שיכולה לבעור חיים שלמים.

האהבה הבוגרת שבאה אחרי ההתאהבות היא כבר לא משהו שנפל עלינו פתאום. פה בהחלט יש לנו שליטה רבה במה שאנחנו עושים, ואנחנו נושאים באחריות לתוצאות של המעשים שלנו. אלו בחירות שעלינו לבחור ודברים שעלינו לעשות, והם לא מסובכים כלל.

אבל בזוגיות תמיד יש צד שני. איך אני יכול לשלוט במה שעושה הצד השני?
אין שום יכולת, גם לא צורך, לשלוט בצד השני. זוגיות היא לא דיקטטורה של צד אחד. אנחנו צריכים להתמקד במה שאנחנו שולטים בו לחלוטין– וזו ההתנהגות שלנו. זה לא נכון לרצות לשלוט בבן או בת הזוג. כולנו רוצים להיות נאהבים, אבל אין משמעות לאהבה לפי פקודה. אי אפשר לצוות על מישהו לאהוב אותך. מה שאפשר ונכון לעשות הוא להפוך את עצמך לאדם שירצו לאהוב אותו. זה מה שהספר שלי מדבר עליו. מה צריך לעשות כדי להפוך את עצמך לכזה שבן או בת הזוג שלך פשוט ירצו לאהוב. כאמור, אלו אינם דברים מסובכים במיוחד.

אוקי. אז תן לנו משהו לא מסובך שכולנו יכולים לעשות מייד.
ברצון. בפעם הבאה שאתם בשיחה עם בני הזוג שלכם, כבו את הסמארטפון. כמינימום, לפחות השתיקו אותו והניחו אותו עם המסך כלפי מטה. רכזו את המבט שלכם בבן או בת הזוג, והקשיבו למה שיש להם לומר בלי להפריע להם עד שיסיימו. פשוט הקשיבו למה שהם אומרים. נכון שזה לא מסובך?

זה בסך הכל תרגיל קטן בתשומת לב. אבל, הוא משדר לבן הזוג בעוצמה רבה “אכפת לי ממה שיש לך לומר, זה חשוב לי. את.ה חשוב.ה לי”. ומתחת לפני השטח יש עוד מסר – מה שיש לך לומר חשוב לי יותר מאשר תמונות של חתולים, ממים, החפירה האחרונה בקבוצת הווצאפ, החדשות או משהו בעניני עבודה שיכול תמיד לחכות כמה דקות. מי שנוהג כך מעניק לבן הזוג שלו מתנות נפלאות. הוא נותן תשומת לב, זמן, תחושת ערך וחשיבות… ואלו כולם דברים נדירים ויקרים לכל אחד. באמת, האם האדם שאמור להיות הכי חשוב בחיים שלכם אינו שווה שתתנו לו את כל אלו? ברור שכן! ואגב, מה זה כבר עולה לכם? כלום.

כל אחד יכול לייצר זוגיות נהדרת

אז אם זה כל כך פשוט, למה כל כך הרבה אנשים מתקשים בזוגיות שלהם?
ג’ים רוהן, איש חכם, אמר פעם “שהבעיה בדברים קלים לעשייה היא שקל לא לעשות אותם“. אף אחד מהדברים שאני מציע בספר אינו ברמה גבוהה יותר של קושי או תחכום מהתרגיל בתשומת לב שהצעתי כאן. הבעיה היא, שקל לא לעשות אותם. קל לשכוח, להזניח, לתת לשגרה להטביע ולדחות את זה. המשטרה לא באה כשהוא לא קונה לה פרחים. ההבית לא מתלקח באש כשהיא מותחת ביקורת בלתי פוסקת על מה שהוא עושה. אף אזעקה לא מופעלת אם תדירות האינטימיות יורדת ויורדת. אבל, אם נותנים לזה להימשך, פתאום אחרי שנה, או חמש, או עשרים אתם מתעוררים ושואלים את עצמכם “מי זה הזר הזה שגר אתי באותו בית?”

אבל זו התנהגות אנושית. איך אתה מציע להתגבר על הטבע האנושי?
אני מציע להיעזר בחלקים אחרים של הטבע האנושי לטובתנו. למשל, בטבע שלנו ליצור הרגלים. אבל במקום ליצור הרגלים מזיקים, ניצור הרגלים מועילים שבונים ומחזקים את הזוגיות שלנו. כל פעולה שאנחנו חוזרים עליה בתדירות מספקת הופכת להרגל. אז במקום ההרגל להזניח את בן או בת הזוג, נפתח את ההרגל להשקיע בהם. נפתח את ההרגל לחשוב עליהם, להקדיש להם את הזמן ותשומת הלב היומיומית שהם ראויים לו. אלו הרגלים פשוטים שמניבים תמורה אדירה בחיים טובים ואושר. אני טוען שהספר הזה הוא בעצם המדריך לבניית אהבה וזוגיות.

הדברים האלו יכולים לעזור למי שהזוגיות שלו כבר במשבר?
כן. כל עוד יש שביב של חיבור, של נכונות לתקשר או לתת סיכוי קל, אפשר לתקן. אפילו אם זה כבר בתנאים קשים של כעס וחוסר אמון זה יכול לעזור. הרי זוגיות לא מגיעה למשבר סתם כך. כדי שיגיע המשבר, אחד משני בני הזוג, או שניהם, עושה לאורך זמן פעולות שפוגעות ומחלישות את הזוגיות במקום לחזק אותה. גם בגידה ‘מקרית’ היא לא באמת מקרית. תמיד יש רקע כלשהו.

אבל ברגע שאתה משנה כיוון ומתחיל לפעול אחרת, יש סיכוי להתחיל לחזק את הקשר מחדש. יש סיכוי לבנות אותו מחדש וטוב יותר. זה מצריך עבודה וזה כנראה לא ייגמר ביום או בשבוע או בחודש. אבל אם הלכת קדימה בעיניים קשורות ומצאת את עצמך פתאום תקוע בבוץ עד הצוואר, הדבר ההגיוני הוא להסתובב ולהתחיל ללכת בכיוון אחר. מרגע שהתחלת, אתה עדיין בבוץ אבל המצב משתפר.

על מי חשבת כשכתבת את הספר?
בעקרון הספר הזה יכול להועיל לכל מי שרוצה לשפר את מערכת היחסים הזוגית שלו ולהביא אותה לשיאים של אהבה וסיפוק. זה נכון לזוגות שרק מתחילים חיים משותפים יחד (לדעתנו, זו מתנת חתונה נהדרת – המערכת), וזה נכון לכאלו שנמצאים כבר זמן ביחד ומשהו לא עובד כמו שצריך. הספר רלוונטי לגברים ולנשים באותה המידה. יש תפיסה רווחת בתחום לפיה גברים פחות נוטים לצרוך מיוזמתם ספרים, סדנאות וחומרי הדרכה בתחום הזוגיות. אני מקווה שהספר שלי יצליח לחדור אותם כי רבים מהם צריכים אותו. ואם לא, אולי הנשים שלהם יקנו להם אותו. אבל אל תבינו מכך שנשים אינן זקוקות למה שכתוב שם. נשים טועות בזוגיות לא פחות מאשר גברים. יצירת זוגיות טובה היא ביכולתם ובאחריותם של שני המגדרים.

אז מי שהשתכנע, איך אפשר לקרוא את הספר?
האמת היא שאפילו לא חייבים לקרוא. הפקנו לספר גם גירסת שמע (ספר אודיו) שאפשר להקשיב לה. אפשר לקנות אותה עם הספר המודפס או בנפרד. ויש גם גירסה של ספר אלקטרוני שאפשר להוריד ולקרוא מייד מכל מחשב או סמארטפון. וכמו שהזכרתי, אני מאפשר למי שרוצה להבין יותר במה מדובר להוריד חינם את הפרקים הראשונים של הספר כקובץ לקריאה במחשב או בסמארטפון.

תודה רבה. ורק לפני שנסיים – אם מישהו מהקוראים שלנו רוצה ליצור קשר, איך משיגים אותך?
אפשר תמיד לשלוח אלינו אימייל לכתובת support@ecoachingsuccess.com . אני משתדל לענות לרוב הפונים, והצוות שלי עושה זאת במקומי אם אני לא זמין.

“אהבה היא התשובה השפויה והמספקת היחידה לבעיית הקיום האנושי”

אריך פרום